您知道当您发短信给某个迷恋的人时，您正在等待他们回到您身边，而您处于边缘吗？ 但是一天过去了，您开始认为也许他们不再给您写信了？ 也许他们走了，只留下了他们身临其境的数字幽灵，一串许诺更多的文字？ 无论如何，您总是在激动的状态下检查手机。 失去一个人就是这样，只有你对他们一生充满爱心，对未来有计划，以及对他们生病然后在你面前死亡的记忆。 但是，无论如何，您还是要检查该死的塑料外壳电话。 （我不知道，这可能应该作为世界上最糟糕的类比记录在唱片中。对于以这种不可能的愚蠢方式将其最小化而蒙受损失的所有人，我深表歉意。）
亚伦日复一日不发短信，不回家，不在那里。 我生活在一个悬念的状态，下意识地等待他的归来。 我等着听到他在大厅里的脚步声。 尽管他从来没有在自己的六英尺三英寸的车架上感到非常舒服，但他的步态又瘦又自信。 我想从walking狗格里姆斯利（Grimsley）的家中回到家，在客厅里看他在《每日新闻》上赛后尼克斯的报道。
我想象他走在我身后，将他包裹在温暖的拥抱中，这是我唯一感到安全的地方。 我想依into在他身上，闻一闻他的巴宝莉古龙水（我身上闻起来不一样）。 我想和与我隐性地信任美学和真理的男人讨论创意难题的独特乐趣。
所以我等了。 他的衣服占了壁橱的一半，我等了。 我知道他已经走了，他已经死了，但是现在留给我的生活-完全由他缺席的情况所决定-太错了，以至于我只是……等他回家，宇宙就此消失本身。
直到有一天，那种烦躁不安的感觉离开了我。 我仍然与他交谈，但我不再确定自己能感觉到他。 我从来没有真正地确定过，但是有时他的内在感觉是内脏的，无论是通过使我的内心和内心产生困惑，还是因为存在某些方面（他的一部分）。 唯物主义者对此可能会sc之以鼻，这没关系：他们也不知道。
无论哪种方式，时间都会恢复。 我变得可以将句子组合在一起，甚至包括那些与他无关的句子。 我渴望舒适，并在任何可能找到的地方，大多数人认为合适的地方以及更复杂的空间和关系中寻求舒适。 这些都没有给我我需要的东西，因为我需要的是他。 但是其中一些至少给了我我想要的东西：分心。 不仅如此：新的人际关系，迈向成为世界个人的尝试性步骤，而不是15年夫妻中的一半甚至更长的创意和业务合作伙伴关系。 所有婴儿都在突然重新安排的环境中找到自己。
我的能力变得圆满，因为没有人为未婚夫的念头所困扰。 我工作，外出，看电影和看乐队，去杂货店购物，却丝毫没有发现他最喜欢的食物。 其他事情也来了。 耻辱。 后悔。 了解我与我们之间的关系。 萧条。 愤怒。 闪烁的喜悦。 欲望的爆发。 很多内。 自从他去世以来，我还没有过生日，因为当他不去世时庆祝活着似乎很古怪。 它只是磨坊幸存者的内run感而已，这种事情突然使你的世界倒塌，所以痛苦是对的，幸福是错的。 只是一个标准的坚持痛苦，所以他知道我爱他。 所以我可以和他在一起，或者让他和我在一起。
它是一种心理折磨，但它可能会上瘾。 即使将您分开，痛苦也会变得舒缓。 我知道那个空间。 感觉离他很近。 我不是他去世时的样子，但是那种痛苦使我尽可能地接近我的原始中心。 他可以在那里找到我。 因为我内心深处的某个地方，感觉就像我们只是迷路了，他和我，我们只需要找到回到彼此的路即可。 我从逻辑上（对心脏无关紧要）知道，这辈子将不会存在，而这辈子可能就已经存在了。 但是一个女孩可以希望。
我现在很难写另一部电影，因为他知道他不会和我一起拍。 担心我只能和他在一起才使他几乎瘫痪。 感觉我现在是一个半人半个单位。 我仍然不知道没有他该如何生活，但我仍然活着。 继续定义我不断变化的自我。 并且有前进的道路。 我可以看到一条路。 我们很久以前就开始走了一条路，与我们的第一部电影《直到光明带我们一起》。 我现在一个人独自走的路，他不再要走了，没有他在我身边，这更令人生畏。 但这是前进的方向，而这是我很久没有的事情：一个目标。 生命线。
在两年的时间里，即使我做得更好，但斗争是真实而持久的。 我既是我认识的最弱小和最脆弱的人，也是Just的最强者。 仍然。 存在。 这里。 我所做的不只是杀死自己，还有一些事情在我无法想象拥有这样的力量或渴望继续这样生活的黑暗和孤独的伸展中继续作为一种选择。
尽管如此，我到处旅行都没有他。 没有他，我已经放映了我们的电影，并做了问答。 没有他，我已尽我所能照顾宠物家庭。 我写过关于悲伤和哀悼的文章，别人从中得到了安慰和力量。 我让古老的，不值得的友谊死了。 （如果您想知道的话，这不是优雅的做法：我确实向那些在一生中最低点抛弃我的人发送了一些讨厌的短信，我的意思是他们的每句话。）我结交了许多我关心的新朋友和享受，谁激励着我。 我致力于宽恕*，并且取得了非常非常小的进步。 *确实如此小巧，但收获颇丰，我希望我不会对此感到厌倦。
亚伦去世已经两年了，这一事实令人jaw目结舌。 他的死在很大程度上决定了我目前的生活和身份。 它仍然占用了我许多清醒时间。 仍然让我curl缩在无助的痛苦中。 还有梦想……亚伦和我在晚上在一起已经两年了。 不是每个晚上，也不是所有的愉快。 实际上，在大多数梦中，他会离开我或离开我，而我正试图将他赢回，即使我的潜意识也无法应付死亡。 在其他人中，他给了我建议，或者让我退缩，或者只是我永远喜欢的热情，才华，机智的人。
但是随着时间的流逝，即使我的潜意识日复一日地将其演绎出来，我的日子也变了。 我不再只是凝视着太空，对他说话，迷失在困惑和痛苦的迷雾中。 我已经接受了这一切的不可知性，因此，存在的焦虑已被压低到允许我有其他想法的程度。 痛苦仍然存在。 我敢肯定，它将永远在那里，但是我已经习惯了。
现在，我每个月大约有五个好日子：我觉得还不错的日子。 即使有罪恶感，也算不错。 第一年没有。 我从美好的一天到美好的一天生活，并在其余的时间里尽可能地多产。 我珍惜生命中那些使我感到不那么孤独的人。 我用爱给动物洗澡。 我对新的音乐，电影和艺术感到兴奋，希望能与他分享这种兴奋，但我尽量不要让它让我为无法做到而感到难过。 我写作，从事的项目也许是我们过去和未来之间的桥梁，即使写这些话使我对自己的脑袋大喊“叛徒！”。
两年后，斗争仍在继续。 他的缺席仍然使我的世界变得模糊不清。 没有家人的支持，在亚伦死后大多数长期朋友都消失了，我再也不会以亲密，熟悉的方式被爱。 当然不是他爱我的方式，一种充满喜悦和兴趣，激情和好奇心，感情，钦佩和崇拜的爱。 我是否会再次爱和被爱还未知。 受他的爱和重视，我知道，如果我生命中的人们看不到我的价值，那不是因为它不存在。 这仅意味着我需要抛弃那些不会寻找我的公司并欣赏我独特的火花并找到能干的人。
亚伦给了我不想浪费的礼物。 他是第一个相信我有话要说的人，并且是一种既看到又说出这很有趣的方式。 值得。 没有一个父母爱我或培养我的创造力或将我的AP学业和体育成就视为值得注意的东西，亚伦是我生命中第一个使我感到自己一文不值的人。 那仅仅是一个起点。 他向我展示了一种不同的听音乐，看电影以及更深层次地参与艺术的方式。 他为我打开了一个新世界，一种与众不同的生活方式，一种真正的参与和参与的方式。
我现在所能做的就是对他充满爱心和感激之情，并尽力使他感到骄傲，并尽我所能继续努力。 我是他遗产的一部分。 就像他与他的艺术感动的许多人一样，所有他所爱，加强，支持，鼓励，相信和塑造的人，无论大小。
两年后，我知道亚伦仍然是我一生的目标，即使他不再站在我的身边。 他现在和永远在我心中，永远在我心中，希望其中的一小部分会通过我所创造的东西传播给人们。
我花了最后几天扫描照片，很明显的一件事：我们在一起过着惊人的生活。 我们制作了电影，他制作了唱片并进行了巡回演出，我们去了世界各地的电影节，拯救并爱上了一群动物，并与我们最好的朋友和生活伴侣一起完成了所有工作。 我非常想念我的爱，那是美好的生活。 我对此感到高兴。 他对急诊医生说了很多，后者首先告诉他他患有癌症。 实际上，我清楚地记得他的话：“我很幸运，做了很多事情，我看到了这个世界，过着美好的生活……我只是想要更多的时间。”我希望他也有更多的时间，并且我想和他在一起。 但是他确实过着美好的生活，对此我深表感激。
亚伦是一个善良的人，总是以独特而有趣的方式看待事物。 我想念和他一起生活。 我想念每天被如此神奇的人选择的感觉。
我爱你，亚伦。 我非常想念你。 希望你一切都好。 希望我能再见到你。 希望您知道我有多爱，钦佩和感谢您。 如果您存在并且可以听到我的声音，那么我知道您知道，因为我每天都告诉您。 你真厉害 如果我毕竟非常非常幸运，那么您仍然是。 感谢您与我一起加入您辉煌，美丽的灵魂。 宝贝，我们一起做了一些很酷的事情。 希望我让你感到骄傲。
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