我的童年大部分时间都充满恐惧和焦虑的感觉。 由于逻辑上的原因，我常常是一个非常焦虑的人，而且常常是不合逻辑的原因。 小时候，我曾经怕过黑暗。 我曾经很害怕永远的想法，以至于如果我对这个世界太想了，我就会哭泣。 我曾经对被父母抛弃，或者过早死亡，让我独自留在这个世界上感到恐惧。 每天他们离开去某个地方，我的兄弟上帝保佑他，不得不让我me然泪下，告诉我一切都会好起来的。 他们离开时我会哭，因为我中的某些人相信他们永远不会回来。 在那个时候我什至不能怪他们，谁又想回到这种恐惧和焦虑的球上呢？ 我什么都怕。 真实的，虚幻的，超自然的和我自己。
随着年龄的增长，尤其是在过去的2或3年中，我已经对恐怖体裁产生了难以置信的爱好。 无论它表现为电影，故事，播客，还是晚上独自走在黑暗的小巷里独自回家，我都很喜欢。 我曾经以为我喜欢那么多东西有时很奇怪，但有时我还是喜欢。 老实说，我不完全了解我对黑暗和可怕的迷恋。 说的陈词滥调是“我内心只有一种通过艺术来替代表达的黑暗” bla bla bla。 但这不是事实。 我的意思是，我是一个黑暗的人，但这是由于我成年后的大部分时间都困扰着抑郁症及其与生俱来的犬儒主义。
有一阵子我以为恐怖是我一种感觉。 在抑郁的心理状态下，我发现大多数事情并没有唤起我内心的任何感觉或情感，而当我的大脑找到使自己从美好事物中脱口而出时，这些事情却是短暂的。 当我感到恐惧时，我感到还活着。 我在边缘。 我很警惕 我很紧张。 我对自己正在经历的故事中的人物有感觉。 我感到同情。 我只是感觉到某种东西 。 这就是我一直想的，直到我意识到自己不害怕。
一段时间后，我开始注意到我对那些曾经吸引我的东西很少关注。 我经常睡着观看恐怖片或听播客。 我发现自己会在故事开始时绘制情节线，部分地预测它，有时甚至完全准确。 我发现自己同情恶魔和怪物，把邪恶的行为归咎于这个世界上的正义或公平感。 我发现自己希望这样的事情会发生在我身上。 这让我觉得我可能想逃避恐惧，因为我想逃避。 我对生活和生活的幻想破灭，使我常常想知道这一切是否存在，以及等待我们的唯一事物是否是一个空虚的空隙。 我不希望那是真的。 我希望这意味着更多，并且我希望有比我更大的东西。 我想通过经历恐怖，无论多么短暂，它使我相信还有更多的东西。 恐怖给了我希望。
我已经读过很多关于这种类型的魅力的东西。 对我来说很突出的一个想法就是这个叫做激发转移的想法。 我观看了一位名叫Margee Kerr的社会学家进行的TED演讲，他研究了恐惧以及我们对恐惧的痴迷。 她假设我们通过恐怖经历的是一种兴奋转移。 我们所得到的实际上不是恐惧和贯穿我们的肾上腺素，而是我们从中得到的缓解。 她说，恐怖体裁的魅力之一就是它变得有趣，因为你觉得自己处在安全的地方。 这种放松感使我们有强烈的积极感觉-就像是内啡肽踢一样。 就像在健身房锻炼太辛苦或者性生活非常激烈之后，您会感到那种轻松愉快的心情。 令人放松。 我想这个想法吸引了我，那就是它仍然与我自己的推测保持一致。 我用很多事情来分散我的注意力，我想即使经历恐怖片刻的短暂放松，也比治疗会令我在自己和我的世界上更加安全（这是夸张的，但只是轻微的）。 但是我想这也与我对为什么不再害怕它的猜测相吻合-可能是因为我发现我的现实世界已经足够可怕了。 克尔说，要享受恐惧，您必须知道自己已被安全带走，因此您必须知道自己已被带离。 我想也许是因为我对自己和自己的生活感到焦虑，紧张和不自在，并且生活着其他任何事物都不会以同样的方式影响我的想法。 我经常谈论无视我将自己视为一个人的情况。 我经常谈论不存在的想法-我没有选择去这里，也不想在这里，所以为什么我必须做任何事情，为什么我不存在？ 这是一种被动的自杀行为，但可以肯定的是它是什么。 无论如何，我猜想对现实生活的这种漠视和厌恶即使让我感到无聊和可预测，也让我享受了摆脱恐怖的乐趣。 回到现实生活并意识到我还活着，这很可怕，尽管我真的非常不想这样做，但我必须将余生都花在自己身上。
是的，我一直在想很多事情，想知道我到底出了什么问题，但我想对此没有唯一的答案。 我确实非常喜欢恐怖，许多情节线条都很有趣，而且人物，尽管很愚蠢，也很可爱。 这是一种很好的类型，我希望人们继续在其中创作出出色的艺术作品，并找到使自己感到恐惧的新方法。
