第一次恋爱，我不知道发生了什么事。 我知道自己的感觉很强烈，应该将其保密，但是我松散地保守了这个秘密，并说服自己没有什么可隐藏的（即使存在，也要承认）只会（令人恐惧地）确认什么那是：很大的迷恋 。）
我当时15岁，以前曾对此有所感触，但现在已经不可抗拒了。 事情有所不同，我无法阻止自己说疯狂的，鲁ck的事情。 我表现得很奇怪，我知道这一点-人们可能会注意到-但我被一个人只要一眼承认就可以使我如此发狂的事实着迷。 当我得到她的电话号码时，我就是为了她的短信而活。 幻影铃声让我疯狂地抓着我的口袋，看看是否是她。 当她的名字出现在我的翻盖手机屏幕上“ 1条新消息”上方时，我颤抖不已，使我的耳朵响了起来。 我从未有过这样的感觉。
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我根本没有发短信的计划，就像我发给她的短信一样，她给她的短信a了200美元，我得向父母回答。 我没有发短信的计划，但是我有她的电话号码。 我一直都知道这些文字会很贵，我不在乎。 这是不费吹灰之力，值得。在我开心的told妄中，我直白地告诉我们共同的朋友之一，我所做的-未经请求！ 我闭嘴。 我非常开心。 我甚至以有意义和戏剧性的方式结束了坦白，谈到我现在不得不偿还给父母的那笔巨额账单，“我知道自己在做什么。”
她就像，“好吧……很酷。”对不起，曼迪，这部情节剧。
但是，学年终于结束了，我和那个女孩去了不同的学校，当我学会了如何开车时，我在每一个停车灯前都在找她。 我一直在找她。 我一直以为我在学校见过她，而我的心跳只会让她转身成为其他人。 我感到疯了-我一直想知道她是否想到我，以及她对我的想法。 它很疼，很烫，我想知道她是否也想我。 然后突然打到我。 那种伤心欲绝的感觉让我如此轻松地认识到我所面对的事情的严重性：这不仅对我来说是一种友谊，而且从未如此。 伤心欲绝加上疯狂的知识，我注定要感觉到它。 我开始慌了。
几年后，当我在最后一场季后赛篮球比赛中cho之以鼻时，我连续三天在卧室地板上哭泣。 我说的是关于篮球的-关于比赛，我的职业生涯结束了，让我的球队失望了-事实是，另一支球队中有一个我一直不停思索的女孩。 我以现在熟悉而又可怕的方式为她着装，感觉就像一场噩梦。 我以为如果不消失的话我会死的。
讨厌自己真是一件可怕的事。
所以我不敢相信我从来没有真正考虑过它，但是看到“以你的名字呼唤我”之后，我开始怀疑：那时候的爱会是什么样的， 没有那种该死的恐惧？
如果我能打电话给妈妈哭泣之后说“妈妈……你能来救我吗？”，该怎么办？ 陷入她的怀抱中，而不必说谎。 如果我看到同性恋者受到尊重怎么办？ 如果我不必出于自己的理智而开始逃避教会，使自己陷入另一种失望的境地，该怎么办？ 我的堂兄曾吹牛说他打了两个在学校接吻的小伙子，而校长为此给了他五分。 我们所有人都告诉他，这太棒了，还笑了。 当一个高中同学出来时，我和我的朋友们全都做鬼脸，说“ ew”，几乎是一致的。 这就是我们所做的。 这是每个人都做的。
但是如果没有呢？ 如果我被允许学习令人心碎的惨痛教训而又没有背负失去我所爱的一切的威胁怎么办？
以我的名字叫我震惊-我的脸上有点酸痛-因为它描述了一个与恋爱无关的酷爱的故事。 没有“请上帝改变我”的困惑、,悔，自我鞭flag或疯狂的眼泪。 恋人距离公然，对他们的关系的一种令人震惊的公开只有一步之遥，而秘密似乎更多地围绕着奥利弗成为埃里奥父亲的学生而旋转，而不是任何性别规范或宗教期望。 没有生气的父母，没有尴尬的朋友，除了伤心之外没有悲剧，也没有威胁性谈论上帝和他的判断。 只是……浪漫。
所以我想知道，并且我幻想着拥有它。 埃里奥（Elio）是个好奇而真诚的17岁小姑娘，就像我曾经一样，举止有点像一只小狗，学习侵略性和游戏性之间的区别-何时可以咬人以及如何咬人-应该允许17岁的小孩子去做学习。 他的性格可爱，早熟，狡猾，表现出年轻的渴望，这种渴望很快就被我识别为我早已学会压制的渴望。 精心编织的是与一个名叫Marzia的女孩的浪漫小故事，令人耳目一新的是，这不是因为有罪或社会期望而产生的。 这只是另一个兴趣； 与另一个更激烈的联系相比，这种联系最终变得苍白。
我从未看过一部电影，该电影将酷儿角色视为如此流畅和人性化，除了损坏之外，还没有其他东西。 你有吗
所有这一切的魔力，对我来说是无法识别的，是埃里奥不在乎他的吸引力是否超常规。 他带着热情和初学者的不完美信心跳入其中，这让我哭泣，微笑着，不知道为什么。 我想我从未看过一部电影，讲述的是一个不以为耻的少年，不为之感到羞耻，没有遭受酷刑和折磨，拖着床单祈求它消失的电影。 我从未看过一部关于未受到欺负，殴打，剥夺或死亡的同性恋少年的电影。 我也从未认识过。
我看过对我来说正确的电影，这些电影反映了我的内experience感和天堂般的契约，并把自己藏在玻璃壁橱的角落，有一些变化。 但是我从来没有见过这样的人，无罪，纯洁。 这是一个同性恋爱情的故事，我不确定我是否曾经考虑过它的全部内容。 “他们不以为耻，”我想。 “这就是它的样子。”
如果世界和我不一样，那也许是我本可以拥有的东西。 如果我出生仅仅十年或两年之后（我几乎没有错过），或者出生在另一个地方（情况可能会更糟）。 我仍然渴望那种特定的伤心欲绝，但我知道我永远都不会。 现在为时已晚。 我再也不会少年了。 那种青春，爆发的感觉永远不会给我特权。 我不知道能够探索一种新的，鲁ck的，实验性的，令人发疯的以及…报答的爱情会带来什么样的感觉。
你能想象那会是什么样吗？
我第一次告诉某人感觉如何，我那时才20多岁，无法从幸福中入睡。 我不介意我可能表现得有些强壮。 我什至不认为我会介意她不说出来。 我只是想让她知道。 我想让她知道。 我意识到，那是我一直想要的一切，直到我发现自己一直不愿意靠某人寻求某种联系，疯狂地冲到我的车上说：“屎，狗屎，狗屎，狗屎”。 只是想告诉。 用文字表达我内心的猛烈，扑动，热冰。
但是即使到那时，和她在一起也不一样。 到那时，金色的事物已经过去了。 我感到落后，就像我正在错过其他所有人都已经知道的东西。 我有时仍然感到落后，这就像一次丢失和盗窃一样。
但是看着埃里奥（Elio）通过表达自己，愤怒和困惑，背叛和投掷灵魂的喜悦而失败了，这给了我某种自由。 这就像找一张我以为自己被烧死的旧照片，我放弃的旧的被遗忘的幻想，或者时间已经过去了。
我不知道我是否已经对此提出建议，但是我敢肯定，指责不会解决它。 无论如何，我仍然担心壁橱可能从我身上偷了什么。 我担心我学到的东西太晚了，以至于微不足道的赌注（它们一直在越来越高）。 我担心我错过了可以接受反复试验的窗口。
我担心谁会被我可能爆炸的碎片炸死。
我正在尝试学习，但我只能重新组装自己。
