我一直在努力写这篇文章很久了。 尝试讲出我的故事并使其正确地讲解，以解释我如何到达这里。 但是起点太多了，一个故事应该只有一个故事。
昨晚我在托里·阿莫斯（Tori Amos）的歌曲上刺了线条，刺到我的背部。
这是您需要了解的内容：
我在基督教教堂里长大，很长一段时间以来我都相信耶稣。 我相信上帝。 我什至觉得我爱上帝，也可能他爱我，就像那些概念一样抽象。
我现在确定是女同性恋，但很长一段时间以来，我相信我会嫁给我的高中男友。 我和布莱恩约会了很多年，比整个高中和大学一年级的约会还要多。 当我们刚开始外出活动时，我只有14岁；而当我们最终分手时，我才20岁。 在某些方面，这对我而言是一种良好的关系，而在其他方面，则是极具破坏性的。 它持续了太长时间，我走开时感到内。 关于这两件事，我毫不怀疑。
但是我已经超越了自己。
5岁时，我有两个男朋友。 放学后，我曾经在“好消息圣经俱乐部”的沙发上亲吻他们。
我无法确切指出什么时候才意识到我也喜欢女孩。 对我来说，我只是不知道而已。 你的生活中有什么吗？
回顾我的童年，我可以发现自己对女孩有某种感觉，主要是我认识的名人和大龄女孩。 但是直到我20岁，并在10,000名疯子音乐会上观看Natalie Merchant唱歌时，我才真正想到：“我可能是个女同性恋。”这个想法同时使我感到震惊和激动。
我花了好几年的时间思考自己的那部分是如何被塞满，几乎被完全压扁了。 难怪花了20年才出来。
长大后，我被告知我是上帝的孩子-上帝创造了我，创造了一切。 但是我也被告知，我永远都不够好。 我感到并相信，这确实是很多年了。 我与上帝的大部分关系都是一遍又一遍地要求得到宽恕。 有时候，当我把这个故事告诉那些没有这样长大的人时，我觉得这听起来像上帝在辱骂配偶。
我被告知，因为我是人类，所以我有缺陷-甚至使我感到恶心。 我的教会里的人们和我的家人暗中地和明确地教会了我。 我相信了
我的内心可能很糟糕，但是因为我愿意祈求宽恕（而且我愿意；我在童年和少年时期反复问过），所以有一个好消息：上帝愿意忽略我的过错和可怕。 他愿意爱我，因为耶稣通过死在十字架上为我的罪孽付出了最终的代价。
这个故事有一些严重的叙述缺陷。 我不知道为什么要花这么长时间来质疑他们。 耶稣死在十字架上，那行为使我成为我自然的可怕生物吗？ 两者之间有什么关系？ 我还是不知道 这不是我能理解的叙述。 但是我买了这么久。 有时要花很多年才能撤销我们一生被告知的叙述。 有时我觉得我还在努力。
高中三年级的春天，有一天，我骑着校车回家，这对大多数高中生来说是一种恐怖，更不用说年长者了。当时有人（我姐姐的朋友）把一个录音带放进了一个音箱。大声。 这是托里·阿莫斯（Tori Amos）的第一张专辑《小地震》。 无法说出很多话，我一开始被她的声音迷住了。 我问演奏音乐的人是什么，我是否可以看一下衬纸音符。 当我开始阅读时，我感到恐慌和激情的涟漪强烈地融合在一起，就像我体内的波浪。 那天晚上，我借了妈妈的车，开车去了最近的唱片店（30分钟路程），为自己买了《小地震》的录音带。
托里（Tori）的早期专辑都是关于性和宗教，并减轻了您的内和羞愧。 她的音乐旨在摆脱别人对您的期望，并找到自己的声音。 即使我不能说清楚为什么，我在18岁时就明白了。
我第一次听到淋浴的标题是“小地震”。（有时候，在小房子里长大并与姐姐同住一间卧室时，浴室是唯一一个可以保护隐私的地方。）曲目很长-将近7分钟。 加上Tori令人难忘的女高音和她唤起的图像（“黄色的鸟儿飞翔，在机翼中被枪杀。”“我们在墓地里跳舞，吸血鬼直到黎明。”“黑翼的玫瑰已经安全地改变了颜色”）全部起作用创造出一种聪明，敏感，愤怒的青少年疯狂的国歌。 一切都那么引人注目。 但是当托里在桥上演唱“给我生命，给我痛苦，给我自己，再给我自己”的台词时，其他声音也加入了她，那是强烈的，令人困扰。 对我来说太过分了。 我不得不离开淋浴并将其关闭。
那时，我才刚刚开始与我对上帝的信仰搏斗，甚至在同性恋的背景下，甚至在人类的背景下，我都在努力。 我对此表示怀疑。
大多数情况下，我无法摆脱对性的内感。 不是同性 ，而是性。 Tori最著名的台词之一（摘自《 Crucify》这首歌）说：“内enough，开始了我自己的宗教。”
尽管我一再失败地表现为“变得很好”，但我还是was悔了，这就是成为基督徒的意义。 将生命献给上帝。 向耶稣恳求。 把你所有的感觉，精力和爱都交给他，让他拥有你的全部。
最终，我将把这看作是对自我的擦除。 在我长大的基督教中，没有自我的余地。 自我本质上很糟糕，因此当然必须删除它。 我们还有什么其他希望？
我为自己做过的最重要的事情之一就是允许我自己找出自己。
我能够离开布莱恩的唯一方法是亲自离开家。 当我大二20岁时，我从家乡附近的一所社区大学转到芝加哥的一所基督教大学。 第一次离开家令人振奋和恐惧。 对于大多数人来说，一定是这样。 但是在保守的宾夕法尼亚州农村长大后，在芝加哥找到了自己的自由地。 我无法想象我的生活，或者如果我从未离开家，我将是谁。
1994年1月，我去芝加哥的同一个月，托里发行了她的第二张专辑“ Under the Pink”，这在某种程度上比上一张更加令人难以置信和令人回味。
您知道了解骨骼中的某物，却无话可说是什么意思吗？ 这就是《粉底之下》发行时的感觉。 就像最后有人在向我自己解释。
那张专辑“ Icicle”的其中一首歌以几首古老的赞美诗开头，当我长大的时候我记得在教堂里唱歌：
“我的希望基于一切
比耶稣的血和公义更重要。
我不敢相信最甜蜜的画面
但是完全依靠耶稣的名字。
我站在坚固的磐石基督上；
所有其他地面都是下沉的沙子。”
托里（Tori）是在教堂长大的自己，是一位牧师的女儿。他没有在赞美诗中唱过任何话。 她从一些不和谐的和弦开始，然后演变成赞美诗的旋律。 歌曲开始时，很漂亮。 但是它很快就会扭曲成不和谐的，黑暗的，愤怒的东西。 然后她开始唱歌。 。 。
“冰柱冰柱你要去哪里？
春天来的时候，我有一个藏身之处。
你会一直照顾我吗
我听到他们在呼唤，要躺下，躺下。”
整首歌都隐喻了童年的性行为和手淫，因为当周围的每个人都告诉你你错了时，必须隐藏自己并找到保护和爱自己的方法。
“当我的手触摸自己时
我终于可以休息了
当他们说要夺走他的身体
我想我会代替我的。
我本来可以，我本来可以飞。
你知道的，我本可以拥有，我应该拥有，但我没有……”
这是关于我们脑海中所有声音可以阻止我们飞行，阻止我们成为真实美丽的自我的方式。 第一次听到它时，我的内心有些碎裂。 需要长时间休息的东西。 让一个人如此清楚地表达我的经历是我以前所没有的。
在芝加哥的第一周，我遇到了另一个托里迷乔恩。 我们结盟了。 那个春天，托里在城里，我们买了票。 我的第一场演出！ 那天晚上，乔恩（Jon）在我的宿舍接我，当我们穿过校园走到他的汽车时，教堂顶部的钟楼开始播放那首赞美诗……那些音符！ “我的希望建立在义人耶稣基督身上……所有其他地面都沉没在沙子上。”我以前从未听说过钟楼传来的赞美诗，那天晚上之后再也没有听到过。
多年来-现在几十年-我继续回到托里的音乐。 她是一位使我着迷超过24年的艺术家。 我一直都知道，有一天我会把她的歌词纹身在我的皮肤上。 我考虑了数十行。 但是《小地震》的台词在很多方面对我来说都是绝对合适的。
在学术和学术工作中，我专注于自传和回忆录。 自我的写作。 这是我的一种痴迷-人们如何讲述自己的故事。 自传理论家和许多启蒙后哲学家一样，将自我理解为转移而不是固定。 自我表示，甚至随着视角和时间的变化而变化。 这周我已经43岁了。 这不是一个特别的生日。 但是我生命的最后几年是如此令人难以置信：我结束了与孩子母亲的17年婚姻，从而失去了我最好的朋友，以及失去了我与人际关系中的一点财务保障。 在过去的4年中，我们一直在努力建立共同父母关系，并努力以健康的方式生活在彼此的生活中。 一开始我本该不该爱的人把我的心弄碎成一百万颗。 我再次发现爱，只是因为不可能的地理环境，才失去了爱。 所有这些使我震惊。 即使我在财务上继续挣扎，我还是决定在明年的这一年中，我将减少一些兼职工作，花更多的时间陪伴儿子，然后再返回完成我的论文。 通过所有这些，我知道我与自己的关系必须是主要的。 但是有时候感觉就像我一次又一次地从头开始，不断地试图找出我到底是谁。
“给我生命，给我痛苦，再给我自己。”听着这首歌，听起来几乎像是在吟。 我一直认为它是祈祷或冥想。 对自我的向往。 搜索自己，弄清楚自己是谁的许可。 那很重要。 但是事实证明，这是您一生中必须反复做的事情。
那天晚上，当我和我的朋友乔恩（Jon）走过校园时，一场风暴正在酝酿之中。 天空沉重而深灰色，即将破裂并倾泻。 风是一种狂野的感觉，就像我在芝加哥之前从未有过的感觉。 我正在途中第一次听到托里·阿莫斯（Tori Amos）的演奏，最终我知道我还不错，无论上帝是什么，上帝都不会生我的气。 当我谈到我的性欲或我的核心身份时，我没有什么可弥补的。 我们喘不过气，冲向约翰的车，在钟楼吹奏那首赞美诗时奔跑着雨，我知道。 我知道那刻对我而言意味着某种意义，无论我是谁，无论我是什么，我的性别。 。 。 很好。
自我可能会随着时间而改变，但是托里（Tori）的音乐帮助我了解到，自我并不是躲藏，憎恨或恐惧的事物。 她的音乐以某种非常真实和切实的方式使我一次又一次地回到了我自己。 这种纹身不仅是一种荣誉，既可以纪念她的作品对我的生活产生的影响，又可以表达一种想法，即寻求自我的过程正在进行中，必须与他人一次又一次地交往。
