当我二十多岁时，发生了一件有趣的事。 我忘了我是谁。
我的意思不是从字面上看，就像一部b级惊悚片，主人公的脸海报贴在碎玻璃上。 但是我也不是完全抽象的意思。 慢慢地，经过一段时间（几周？几个月？我不确定），我完全不了解自己喜欢的人，不喜欢的人，想要的人，不想的人。 我忘了我自己的意见。 在我确实记得某件事的地方，即“我喜欢看电影”，随后立即跟进： 但是我可以吗？ 那真的是我喜欢的东西吗？ 还是我学会了喜欢的东西？ 还是我以前喜欢的东西？ 还是我只是为了避免做其他事情而做？ （最后一个对我来说是个大问题）。
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但是，大多数情况下，这些问题并没有出现，但是初始声明也没有。 我只是完全失去了自我认同的冲动或本能。 这有点令人震惊。
经过反思，我可以看到导致这一趋势的因素。 在此之前不久，结束了五年的关系。 它以一种非常戏剧化的方式做到了。 无需深入探讨细节，可以说这段关系不仅结束了，而且我从小就认识的一群朋友也结束了。 他们俩都在同一时间炸毁，我很孤单，没有六名左右我不知不觉依靠的人来帮助我形成对世界的看法。
具有讽刺意味的是，这种关系可能永远都不会存在。 她和我只是跌跌撞撞地呆在一起，以某些不幸的人倾向于这样做。 我的工作生活中也发生了类似的情况：24岁时，我偶然发现了一份白领办公室工作，对此我丝毫不感兴趣，只是停留了一下。 我在那工作了两年半。 他们出售医疗设备。 直到今天，我仍然仍然不太了解机器的工作方式或工作方式。
（我最不喜欢的角色缺陷：在很长一段时间以来不合适的情况下，我都可以呆太久。其他角色缺陷则更具娱乐性。）
因此，在27岁那年（出于恋爱关系，仍然在工作，没有我过去十五年来一直依赖的核心朋友网络），我突然对自己是谁几乎一无所知，这也许不足为奇。
关于我自己的旧假设逐渐消失，没有被新的东西取代。 我记得一个实例。 我一直是一个热衷于游戏的玩家，我出去买了Playstation 3来振作起来。 我把它拿回了我的新市场纽马克（Newmarket）公寓，安装好它，弹出光盘，得到指示我要去救救公主，……不在乎。 我根本不关心公主，或者我需要消灭的恶魔才能到达她身边。 没有什么比玩游戏更浪费时间了。 在我看来，也许我二十多岁就一直在玩游戏，以此来避免处理现实生活中的问题。 我在Trade Me上出售了该游戏机，从而降低了价格。
接下来消失的是去看电影。 以前，我会一直走-至少每两周一次。 即使是我不关心的东西。 但是现在，我突然意识到我根本不在乎电影。 我记得坐在电影院里，等着电影开始，才意识到我将被要求照顾新角色，学习新故事，为新的情节而激动。 像公主和恶魔一样，我只是不在乎。 我起身离开。 在那之后我整整一年没去看电影了。
我的公寓状况恶化了，我离开了。 我会为您保留详细信息，但一位室友爱上了另一位室友，变得异常古怪。 同时，另一个室友决定我们没有付给房东足够的租金（！），并说服房东提高租金（！？）。 在这一点上，我有模糊的旅行想法，所以我决定不搬到另一间公寓。 取而代之的是，我把东西扔在妈妈和爸爸的家中，并获得了一个临时的演出。 这把我带到了故事的终点。
在这所房子里，我被别人的生活所包围。 在这种情况下，一对中年末夫妇假期度假了几个月。 在这一点上，我确实确实感到自己像个鬼魂，是一种没有个性，没有欲望或欲望的无形事物。
那是一栋不错的霍威克房子，它确实有很多东西是CD。 经典的中年白人CD-The Pretenders，The Stones，Fleetwood Mac和大量的Bob Dylan专辑。
我当然听过迪伦（Dylan），但他从没想过。 事实上，我相信当大学的同龄人开始发现他时，我对他的表现非常不好（我发现，一个对自己的身份不了解的人的防御机制是批评他人的品味，没有其他选择）。 我放了一张CD（最好的唱片，如果我没记错的话）。 我想那时候我没有其他事情要做。
我喜欢 （就像一个滚动的石头。 那是我第一次听到的喜欢的曲目。 再一次，我当然听说过。 但是这次，我喜欢它。
很难描述这种感觉，在经历了很少的感觉（尤其是意见）数月之后，很难感觉到喜欢某种东西的感觉。 《 绿野仙踪》中桃乐丝世界的突然变色会不会太陈词滥调？ 至少有点戏剧性。 这并不是我一生的光彩夺目。 它更像是一块很小的孤立的东西，可能是灰色的。 土中闪闪发光。
偶然发现了这条微细的静脉，我一直在挖。 我听了更多的迪伦。 我发现我更喜欢它–电子产品胜于民间产品，尽管我不喜欢两次 ，但考虑到内容，这并不奇怪。
我看了DVD上的传记片《 我不在这里》，这是在陌生人家中的另一个发现。 我爱它。 我一次又一次地看。 我意识到有些人根本不喜欢它，这并没有打扰我。 我仍然喜欢它，并且喜欢其他不让我激动的人。 我迷上了迪伦。 我从Trade Me购买了仿制的Ray Bans，所以我看起来像他。 我将自己的整个性格（那是li弱，柔弱的新芽）与至少五十岁的摇滚/民间偶像的音乐联系在一起。
一切都从那里开始发生。 我意识到我确实喜欢一些我以前认为做过的事情-尽管并不总是相同的形式。 例如，我确实喜欢看电影，但是我不需要看剧院里的每部电影。 我要等到我真正想看到的东西—这样一来，由于它的稀有性，我对它的享受就会增加，而且我还能从决定自己的口味中得到更多的好处。
在某个时候，我还记得看过迪卡普里奥/温斯莱特电影《 革命之路》 ，这是一部讲述日常生活陷阱的电影，这让我很害怕，第二天我就辞职了，辞职了。 我有一个去伦敦的模糊计划。 当我意识到那个计划并不是我真正的计划，而是我之前成千上万的新西兰人的计划时，我改变了计划，改为去韩国教英语。
“韩国？ 人们会这么说。
“是的，”我会说，如果没有其他原因，我就觉得这是正确的，并且尽我最大的努力忽略了这样的belief惑：如果其他人认为某个想法不值得，我也应该这样做。
关于为什么我将二十多岁的大部分时间都花在了我并非真正做出的选择上，我有了一些理论（尽管回想起来，不做决定是决定）。 我成长于一个富有创造力，进取心和敏锐感的家庭，在这些家庭中，这些价值观并没有反映给我，而不是将自己定义为与众不同，而是学会了信任他人的意见，而无视我的意见。
有时候，这仍然是我要做的事情。 我仍然不敢相信自己对别人的处境的理解，而有时候，我很容易被别人的观点所左右。 实际上，我现在正在写这本书是因为我正在经历一个差不多十年前发生的事情的温和版本–感到有点迷茫，不确定我是谁还是我想要什么。
这次我一直受到审查的一种信念是，我想成为一名作家。 我一生都在说这句话-用它作为不致力于工作的借口，为自己做不到做而为之奋斗。 几周前，我坐下来做一些写作（整天搁置一遍后），经过几分钟的例行自我怀疑和批评之后，我对自己说： 坐下来写作会让你很痛苦。 这是您要做的世界上最难的事情。 你到底为什么要自己做？
这是一条危险的线索，因为在三十多年的历程中，我一直允许“我将成为一名作家”成为我关于自己是谁的观念的核心。 但是我把它拉了。 我的意思是，如果您要测试某事物的完整性，则想在其核心进行测试，对吗？
但是，在这种情况下，我知道不要惊慌。 凭借我以前的经验，我知道这是一个需要花费时间的过程，并且它将开始以自己的速度解决自己。 而且，毕竟它可能已经在工作。 在经历了数周的写作压力之后，我很想讲这个故事。 我刚刚做了。 感觉很好。 滚石并不是很好（就像） ，但是还是很好。
