活检
昨晚，我几乎流下了眼泪，不是出于悲伤，沮丧或焦虑的异常发作。 我几乎在干燥的寒冷空气中流下了眼泪，因为我只是将死亡视为一个概念。 我设想自己是个老人。 在一个破旧不堪的木地板上拖着脚步，我脸上永久地皱着眉头。 经过多年的遗憾和繁琐的工作，我的手跳动起来，我的眼睛像阿拉伯沙一样干燥，发痒。 我看到我自己变成了一个与接受不相容的人，一个不能接受或拒绝但只能勉强接受的人。 有人在酒吧呆了太久了，在酒吧关门的夜晚从来没有a过一口。
一年前，我做出了我这个年龄（21岁）的人所能做出的最大决定。 我收拾行装，告别糟糕的搬家，然后搬进了我在丹佛的第一间公寓。
1,449英里（1,449英里），距离我曾经拥有，拥有或爱过的一切，以寻求改变。 之前的四年，我一直处于沮丧状态，没有意愿，由于恐惧和屈服于我的疾病，我站着不动。 我所拥有的只是我的PS3和互联网连接，我希望包括家人在内，但这需要我归还他们的奉献精神，而这是我无法做到的。 那时我无法管理很多事情，没有朋友，没有与现实的联系或联系，我只是一个人的外壳。
一个玩电子游戏以满足人类互动的贝壳，逃离了一个我只觉得已死的世界，然后继续死了的世界。 有时，我会竭尽全力让自己平静下来，因此我会在网上加载游戏并听老少皆宜的语音聊天。 青年人闯入可笑的壮举之路，青少年寻找远离他们学业的方法，成年人需要“数字高点”在深夜或清晨沉迷或刺激自己。 我听了他们的争论和赞美，听了他们的嘲讽和手势，持续了好几个小时，我的头像仍然不活跃。
搬到科罗拉多州被认为是变态的最终产物。 我知道那不是一个完美的假期，但我知道我会（电话死于中间）。
我知道自己会有所感受，而且会有所不同。 在我这一年中，我搬进了两个公寓，有和没有我最好的朋友，他们把比赛带到了这里。 我工作了四份工作，从三份辞职，几乎花了我无数次的安宁。 我发现自己生活得很好，但也进步了。
在拼贴画中，我以不睡觉而闻名。 我要上三天或更长时间不睡觉。 我停止进食，停止关心任何事物，迷失了自己的情感和迷失，直奔墙壁。 我辍学了，辍学了，一无所获。
这就是为什么我趁机搬走了，远离自己的骨灰和重建。 但是，每一个明亮的光线在寒冷的深夜都开始变暗。
那是在寒冷的夜晚，我想到了死亡，我意识到死亡不是一个比喻，而是真实的东西。 真实的事物使我恐惧到内心的最深处。
这个想法很简单，所有生命都会死亡，我们无能为力。 恐惧在于不知道死亡何时何地将带走你。 老实说，我觉得自己浪费了太多时间而没有足够的时间生活，我也认为这不是我的错。
当我在科罗拉多州的第二个冬天开始时，我拥有值得骄傲的东西。 我的女朋友，我的公寓购置，我的重塑，但死亡仍然使我感到恐惧，因为我还不完整。
在无数的时间内，我需要做很多事情，却永远不知道结局何时会夺走我的生命。 我可以在本书写完之前完成，但我仍然想要更多。
我想报仇，一种报应，以抢夺我在这里时能获得的好处。 最终的对决，与死亡的死战。 我会收获的，但他或她将不得不为此而努力。
我希望我可以用笔来表达我的磨擦思想和生锈的锯齿状概念。 告知您但也减轻自己在现实中的尖锐，连贯和整体的拖累，在现实中您眨眼间就显得意义重大。 😁
虚假是毒品，真理是美沙酮
最后，事情不是那么好，当我尝试保持直立时，我会稍微有些萎缩。 我的症状和生活在我讨厌的职位上的停滞状态引起了我的恐惧，这与我的本性背道而驰。 尽管有我的希望，但还是有很多错误，但并非出于缺乏尝试。
